The FoFo
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 Section blague

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KenjiBakuryu
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MessageSujet: Re: Section blague   Section blague - Page 2 Icon_minitimeSam 29 Juil - 15:15

Faut le faire a l'oral ca ce sera beaucoup plus marant!
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MessageSujet: Re: Section blague   Section blague - Page 2 Icon_minitimeSam 29 Juil - 18:38

Oui mais à l'oral avec le clavier ... C'est juste un peu impossible , c'est tout ... Lol Shocked
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MessageSujet: Re: Section blague   Section blague - Page 2 Icon_minitimeLun 31 Juil - 11:57

bah a l'oral tu peut mettre le ton et les accent xD
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MessageSujet: Re: Section blague   Section blague - Page 2 Icon_minitimeMer 2 Aoû - 0:28

J'ai rien compris à la blagur de Kenji, on peut me l'expliquer ??

Qu'est-ce qui est long, dur et que les femmes n'ont pas?








Le service militaire (ça date quand mm, maintenant, les garçons n'ont même plus à le faire)
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MessageSujet: Re: Section blague   Section blague - Page 2 Icon_minitimeJeu 3 Aoû - 1:44

Ben oui parce que maintenant on dit pénis =) en eréction faut préciser lol
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llea
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MessageSujet: Re: Section blague   Section blague - Page 2 Icon_minitimeJeu 3 Aoû - 1:47

Ma blague n'était pas à caractère perverse
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MessageSujet: Re: Section blague   Section blague - Page 2 Icon_minitimeJeu 10 Aoû - 1:33

[color=orange]comment faire apparaitre une lueur dans les yeux d'une blonde??
on lui éclaire son oreille

que voit-on quand on regarde une blonde dans les yeux??
son crane

qu'est ce qu'une blonde avec une meche brune??
une lueur despor


Comment meurent les neurones d'une blonde?
Seuls

Comment faire une lavage de cerveau à une blonde?
- En la douchant et en la secouant de bas en haut

Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l'évier?
- Parce que c'est là qu'on est supposé laver les légumes.

Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture?
- Pour se garer sur les places pour handicapés

Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur?
- Il y a du typex (correcteur blanc) sur l'écran et comment sait-on qu'une autre blonde s'est aussi servie de l'ordinateur?
- On a écrit sur le correcteur blanc.

Pourquoi les blondes portent-elles des épaulettes rembourrées?
-(en balançant la tête de gauche à droite) Pour amortir la tête quand elle marche et comment tuer une blonde?
- En mettant une épine dans ses épaulettes
ou encore comment les blondes se percent les oreilles?
- En mettant des clous dans leurs épaulettes


Comment appelle-t'on une brune qui accompagne une blonde
- Une interprète.

Qu'est-ce qu'une blonde dit quand vous lui soufflez dans l'oreille?
- Merci d'avoir refait le plein.

Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde?
- Un transfert de données

Combien de blondes sont nécessaires pour changer une ampoule électrique?
- Qu'est ce que c'est une ampoule électrique?
ou
- Une. Elle tient l'ampoule fixement et le monde tourne autour alors.
ou
- Deux; Une pour prendre le verre de Diet Pepsi (TM) et l'autre pour appeler "Papa!"
ou
il ne faut pas leur laisser faire ce travail: elles les cassent toutes avec le marteau.

Qu'arrive-t-il si une blonde attrape la maladie d'Alzheimer?
- Son Quotient Intellectuel remonte.


Quelle est la différence entre une blonde intelligente et Bigfoot (ou le Yéti)?
- Bigfoot (ou le Yéti) a été localisé


Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
- 10. Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties

Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois?
- Parce que sur l'emballage c'est écrit: "Jusqu'à 19 kg"

Comment une blonde tue un oiseau?
- Elle le jette du haut d'une falaise

Comment une blonde tue un poisson?
- Elle le noie

Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois?
- Parce que sur la boite c'est marqué "de 2 à 4 ans"


Qu'est-ce qu'une blonde dit en ouvrant une boite de Cheerios?
- Oh regarde! des graines de beignets

Qu'appelle-t'on une mouche qui vole dans la tête d'une blonde?
- Un envahisseur de l'espace

Quelle fonction occupe une blonde dans une usine de fabrication de M & M's?
- Correcteur orthographique
et tu sais pourquoi elle s'est fait virer?
- Parce qu'elle jetait tous les papiers marqués "W"

bon on en a fini ac les blondes http://www.rigoler.com/Blagues1/blonde_jokes.shtml

__________________________________


Dernière édition par le Ven 11 Aoû - 19:08, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Section blague   Section blague - Page 2 Icon_minitimeVen 11 Aoû - 0:02

MDRRRR

C'est pas les blagues qui me font rire, c'est la disquette là MDRRR

Nan serieusement, c'est trop long, trop la flem de lire DSL

PTDRR

MOMO !! MOMO !! cheers cheers cheers cheers cheers
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MessageSujet: Re: Section blague   Section blague - Page 2 Icon_minitimeVen 11 Aoû - 0:17

Pour des blagues qui dechirent, moi je dis, vive le Jamel Comedy Club

Tenez pour vous les enfants :

https://www.youtube.com/results?search_query=jamel+comedy+club&search=Search
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MessageSujet: Re: Section blague   Section blague - Page 2 Icon_minitimeVen 11 Aoû - 2:28

lol vive le copié collé
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KenjiBakuryu
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MessageSujet: Re: Section blague   Section blague - Page 2 Icon_minitimeVen 11 Aoû - 17:37

Euh ouais trop long essaye de séparer tes blagues se serai plus lisible mais je cois que tu ma deja raconte ttes ces blagues
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MessageSujet: Re: Section blague   Section blague - Page 2 Icon_minitimeVen 11 Aoû - 18:15

Trop long le post avec toutes tes blagues momo. J'ai même pas eu le courage de tout lire... Il fallait pas tout donner en une seule fois quand même...
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MessageSujet: Re: Section blague   Section blague - Page 2 Icon_minitimeVen 11 Aoû - 19:09

[color:1d19=blue:1d19]Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
"Avoue que t'es un lapin".

" Chef, chef ! (c'est le même brigadier) Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !

Un candidat policier passe son examen en vue de recevoir :
1. son képi
2. son ceinturon
3. son revolver
L'examinateur lui pose 3 questions.

1. Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
- Pas de réponse.
Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
- Pas de réponse.
Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.

2. Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
- Pas de réponse.
Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ?
Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.

3. Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.

Écoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.

Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?

Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 bêtes questions, les doigts dans le nez (tu me connais) et on m'a déjà donné ma première enquête.




Extraits de rapports de police qui ont été publiés:

. L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.


. Le motif du vol était le meurtre.


. Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.


. Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.


. Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.


. Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.


. Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.


. Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.


. La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.


. La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.

. Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.


. Le pendu est mort noyé.


. Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.


. Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.


. Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.


. Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.


. Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.


. L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.


. Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.


. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher,faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.


. C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.


. L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.


. Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.


. Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.


. Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.


. L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.


. La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.


. Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.


. Le défunt a formellement reconnu son agresseur.


. La mer était sa terre natale.


. Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.


. L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.


. Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.


.

[url]http://michbuze.club.fr/lavache/perles_george_bush.htm
[/url]


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MessageSujet: Re: Section blague   Section blague - Page 2 Icon_minitimeVen 11 Aoû - 19:09

lol pardon jvé séparé sa

Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.


. La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe.


. Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.

Interrogé par nos soins, l’homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l’interroger...

- L’homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l’inspecteur à la bouche.

- L’homme a refusé de reconnaître qu’il nous avait menti en affirmant qu’il était mort.

- Le prévenu a attendu d’avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.

- L’homme attendait l’autobus d’un oeil suspect...

- Les trois africains soupçonnés d’avoir trempé dans l’affaire ont tous été blanchis par l’enquête qui a suivi.

- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...

- Le cadavre de l’homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.

- Seule l’autopsie pourra dire si l’homme est encore vivant...

- L’homme s’est pendu après s’être tranché la gorge

- Dès que l’homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire

- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul

- Grièvement blessé, la vitrine s’effondra en morceaux...

- L’homme qui avait dérobé les miches s’en prit ensuite à celles de la boulangère...

- Cinq des trois suspects ont été relâchés...

- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu’à présent de mettre un nom sur son visage

- L’homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s’envoler devant nos yeux qui n’ont rien compris

- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...

• Après avoir déjâ enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris â la conductrice...

• Après identification, le corps fut rendu â sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.

• Arrêté par les gendarmes le voleur les a menaces d'appeler la police.

• Assis dans sa voiture l'homme faisait mine d'attendre l'autobus.

• Aucun dégat n'est â déplorer â l'exception de la seule et unique victime

• C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.


• Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

• Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...

• Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...

• Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...

• Il est probable que la suicidée a été lâchement assassinée J'ai entendu un coup de feu et j'ai vu un type qui sortait comme une balle...

• La femme a vraisemblablement été étranglée par son assassin...

[/color]

Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...

• Le défunt a formellement reconnu son agresseur

• Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul

• Le garçon de café était une femme...

• Le policier put frapper son agresseur â la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire

_______________________________________
[color=blue]# "La troisième priorité est de donner la première des priorités à l'enseignement".
(Site officiel de George W. Bush)
# "Il y a une grande confiance autour de moi. Je le sens chaque jour, quand les gens que je rencontre me disent :
Ne nous laissez pas tomber, une fois de plus !" (Boston, 3 Octobre 2000)
# "Notre nation doit s'unifier pour se réunir" (Tampa, 4 Juin 2001)
# "J'aime cette idée d'une école dans laquelle les gens viennent s'instruire et restent dans l'état dans lequel ils sont." (Grand Rapids, Mich., 29 Janvier 2003)
# Une anecdote amusante survenue lors d'un gala, rapportée par un témoin :
"Quand Steevie Wonder s'est assis au synthétiseur sur le milieu de la scène, le Président Bush, au premier rang, est devenu tout excité.
Il a souri, et a commencé à faire des signes de la main à Steevie Wonder, qui bien entendu ne lui a pas répondu.
Au bout d'un moment, Bush a compris son erreur et, lentement, a rabattu sa main sur ses genoux." -
(Rappelons- le : le chanteur Steevie Wonder est aveugle).
(D'après Lloyd Grove, Washington Post, 3 Mars 2002.)

"Ecoutez, je comprends l'eau. J’ai grandi à Midland, dans le Texas. Alors vous voyez.
Vous vous rappelez combien d'eau que nous n'avions pas là-bas."

"Et il n'y a pas de doute dans mon esprit, pas le moindre doute dans mon esprit que nous allons échouer.
L'échec ne fait pas partie de notre vocabulaire.
Notre grande nation va guider le monde, et nous réussirons."

"Pour une fusillade qui est mortelle, il y en a environ trois sans mort d'homme. Et, mes amis, cela est inacceptable en Amérique. C'est totalement inacceptable. Et nous devons agir."
Il faut garder de bonnes relations avec les Gréciens.
"Depuis maintenant un siècle et demi, l'Amérique et le Japon ont formé l'une des plus grandes et des plus fortes alliances des temps modernes.
De cette alliance est née une ère de paix dans le Pacifique."

# "La guerre contre le terrorisme implique Saddam Hussein à cause de la nature de Saddam Hussein, l'histoire de Saddam Hussein, et sa volonté de se terroriser lui même."
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MessageSujet: Re: Section blague   Section blague - Page 2 Icon_minitimeLun 14 Aoû - 12:53

trop long xD lourd de tout lire
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MessageSujet: Re: Section blague   Section blague - Page 2 Icon_minitimeLun 14 Aoû - 23:32

lol...
en fait terry a découvert la vraie blague
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MessageSujet: Re: Section blague   Section blague - Page 2 Icon_minitimeMar 15 Aoû - 0:26

Et ouai ... Intelligence superieure mec ! Je vous l'avais dit xD LouLiLol

cheers cheers
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MessageSujet: Re: Section blague   Section blague - Page 2 Icon_minitimeMer 16 Aoû - 2:51

ya momo dans une voiture,qui conduit???


les flics...


pardon
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MessageSujet: Re: Section blague   Section blague - Page 2 Icon_minitimeMer 16 Aoû - 10:21

celle la elle est pas mal xd
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MessageSujet: Re: Section blague   Section blague - Page 2 Icon_minitimeMer 16 Aoû - 10:57

Je la connaissais déjà, mais y'avait pas de momo lol!
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MessageSujet: Re: Section blague   Section blague - Page 2 Icon_minitimeMer 6 Sep - 9:50

Je vais vous raconter une tite histoire de cul afro

(surligner) ====> Prout !!!!!!

XD
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MessageSujet: Re: Section blague   Section blague - Page 2 Icon_minitimeMer 6 Sep - 12:20

LOOOL mais nan c'est pas sa la vrai blag ... La vrai c'est :

Tu veux une blague qui tue ? xD

>> PAN !!!!!

Hihihi sayé t'est mort ....



Mdr nptk .... c'est tellement con que sa devient marran mdrr ...
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MessageSujet: Re: Section blague   Section blague - Page 2 Icon_minitimeMer 6 Sep - 12:27

mouai !! mdr

bah c'est une nouvelle version xD !!
mais elle est conne je trouve mdr
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L.y.L.ii.n.e
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MessageSujet: Re: Section blague   Section blague - Page 2 Icon_minitimeMer 6 Sep - 12:58

MdRR
tiin Genre de blague debiiiL !!

lol!
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MessageSujet: Re: Section blague   Section blague - Page 2 Icon_minitimeMer 6 Sep - 13:01

c 'est du genre :

Tu connais l'histoire du con qui disait non?


===> nan ty connai pas bah si c'est toi xD
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MessageSujet: Re: Section blague   Section blague - Page 2 Icon_minitime

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